Я понял, что мне моя контора напоминает. Вот представь, что ты работаешь продавцом в автосалоне. тебе говорят "вот сегодня приедет клиент за машиной, нужно с нее пыль смахнуть и розовую ленточку повесить". Ты приходишь к машине, и видишь, что она не заводится, потому что на аккумуляторе клеммы перепутали, нету масла в коробке передач и кто-то выкрутил свечи. Когда ты говоришь об этом, тебе говорят "ок, исправь пожалуйста, и про ленточку не забудь". А когда ты с этим справляешься за пару дней, тебе говорят "почему так долго, там же только ленточку привязать".          

- Ни разу чашки от кипятка не лопались.
- Так милчеловек, сейчас-то разве кипяток? Во при ссср, да, настоящий был, без всяких там заменителей.

я привел квартиру
в аккуратный вид
и теперь не помню
где и что лежит

Подходит жених к ребе:
– И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
– Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
 Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

– Дорогой, надо бы завести кота…
 – А он что, заглох у тебя, что ли?!

Учительница приходит к директору школы:
 – Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату – но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

– Как твой парень? Все еще занимается математикой?
 – Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.

– Ты выглядишь, как одинокая.
– Что ты имеешь в виду?
 – Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.