Когда в семье только одна жена, она вырастет эгоисткой.

Наибольшей загадкой Нового года стали пирожки, испечённые Леной. Четыре разных начинки. Рыба, капуста, грибы, баранина. Огромная миска. Народ воодушевился. Молодец, Лена! Рукодельница! Какие с капустой? Лена сказала, вот эти. А эти с рыбой. А эти с бараниной и с грибами. Для нас все пирожки на одно лицо. Это для Лены они как дети, со своим характером, начинкой и выражением глаз. Лена нечётко показала, где кто. Началась неловкая пауза. Грибы были бы кстати. Многие хотели бы посмотреть в...

Кто-нибудь из мужиков женщинам колготки сам покупал? Покупал ли кто-нибудь из мужиков колготки себе, я не спрашиваю. Процесс приобретения колготок мужиками в личное пользование не сколько противный, сколько криминогенный как окружающая нас обстановка. Стоит напялить купленное на голову и из обычного, казалось бы, покупателя человек превращается в завзятого грабителя банков и их инкассаторов. И даже женщинам колготки покупать я не то что бы зарекся, но чертовски опасаюсь. Два раза пробовал и два раза в неприятности попадал. Причем если в первый раз я всего-навсего одной даме в этом вопросе помог, а меня чуть не побили, то во...

Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги... ..это был яркий момент из моего детства..очень яркий..взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего...) В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке то написал письмо в редакцию журнала "Пионер"..(я его выписывал,...рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой,щеглу сопливому Письмо!С крутой печатью! Из Москвы!!! Ответ прислали..Не поленились и полностью расписали нужную информацию..Воот.. ..а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты!!! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе собирает нужную инфу,садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу...вот такое было время! Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом) ...Всем удачи и добра!

Директор фирмы Ромашка, Иванова, измученная нехваткой мест на подземном паркинге, решила переехать. Недалеко, в бизнес-центр на соседней улице. Заключила новый договор аренды, расторгла старый с дня переезда. Договорилась с новым арендодателем о присылке своих грузчиков-упаковщиков с транспортом и собралась в декадный отпуск по принципу «гулять - так гулять», то есть весь отпуск до конца, в любом случае, вплоть до схода нашей планеты с ее солнечной орбиты. Она мог себе это позволить, семьи у нее не было. Поэтому прям в аэропорту Иванова случайно познакомилась с симпатичным мужчиной, оказавшимся мало того что тоже Ивановым, так еще и...

Маша приползла домой с тренировки. Заходя в квартиру запнулась об кота, упустила второго кота в подъезд, ловила. Зашла в ванную, запнулась об кота, выгнала кота из ванны. Пошла на кухню заваривать чай, сняла кота со стола, запнулась об кота, села на кота выпить чаю, сняла кота с коленей (5 раз, он упорный). Обнаружила, что в кормушке за окном кухни кончились семки - досыпала. На подоконник немедленно плюхнулись два снегиря, а Маша потащилась в сторону дивана греть натруженные ноги под одеялком. И вот тут-то уже Маша сказала Кыс-кыс-кыс!, и призывно похлопала по одеялку рукой... Наивная Маша, чо.

Киев. Аптека. Посетитель: — А у вас есть гигиеническая помада? Аптекарь: — Какая? — Та, которая стоила 52 грн. — Такой нет. — А какая есть? — Никакой нет.

Моя мама – преподаватель русского языка. С детства я слушала о ляпах в сочинениях типа "весь город был обделан изумрудами" или "заяц сидел в трёх словах от охотника". А ещё букву "д" одно время писали с петлей наверх, как прописную "б", но в другую сторону. Один мальчонка напутал и написал: "А он, мятежный, ищет дури, как будто в дури есть покой". Мама тогда сказала мне: "Лермонтов зазвучал по-новому, но это характеризует тебя в целом".

Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую. Малышева: Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину! Появляется девушка в костюме вагины. Девушка: Вакцины нет. Тебе пришла я. Все танцуют и поют

Женщина – это единственная из вредных привычек, которая может бросить вас сама.

когда мы были молодыми и чушь прекрасную несли сергей заныкал половину и до сих пор её несет

Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.