- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И всё это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Гаpантия? Мышь опознает?

Напиваться было как-то боязно. Пришлось выпить для храбрости.

Встречаются два друга: - Как дела? Скоро в отпуск? - Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела! - Что же ты решил на этот год? - На этот раз всё будет по-другому! Мэри поедет со мной!

Зачем владельцам айфонов две симки? Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита на этот айфон.

[после того, как жена съела мою пачку M&M's, которую я оставил на потом] ЖЕНА: Мне кажется ты слишком драматизируешь Я: [переписываюсь с ней из номера отеля] Я?!

Мой хороший знакомый никак не мог решиться поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Он стоял на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него: "Домой", — и пошел дальше по навигатору.

10 лет коллекционирую «Кока-Колу». У меня больше сотни банок и бутылок разных серий из 15 стран. Только что меня чуть не сбила машина — как вы думаете, с каким логотипом на борту? Конечно же Pepsi!

Собираемся с женой смотреть все эти последние интервью с порноактрисами. Посоветуйте хорошие актерские курсы. Не хочу переигрывать, когда буду делать вид, что впервые слышу их имена и биографии.

- Адрес вам в вайбер сброшу. - Я не пользуюсь данным мессенджером. - Но как же так? - Скажите, у вас есть дети? - Нет. - Но как же так??

Прочитала, что ежегодно во время секса умирает 50 000 человек, в то время как в авиакатастрофах за последние пару лет погибло всего около 4000 человек. Так что правильно говорить не "нет секса", а "рассудительно избегаю смертельной опасности".

Вот скажите, зачем надевать передник на кухне, завязывать тесемки, носить его гордо, любовно поглаживать кармашек на животе, если грязные руки, в любом случае, вытираешь об задницу?

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.