Два главных вопроса любому врачу: 1. Я буду жить? 2. А пить можно?

Врач: «Мы поставили вам диагноз». Пациент: «Говорите скорее, у меня мало времени». Врач: «Но как вы узнали?»

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через четыре слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. —?!??!!!??!?!! — Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! — А-а-а…

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонили восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправиться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»

Насморк лечится простым закапыванием.

— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть? — Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody. — Ho oнa звучит шесть минyт. Гoлoс свыше: — Тa можно!

Оказывается, медицинская маска — клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.

Объявление в поликлинике: «Больные, ожидающие приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева — позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих? — Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.