Была такая история. Отмечали окончание сессии всей группой (группа была дружная, учились заочно) у одной сокурсницы дома. Всем было дано задание, чтобы тупо не пить водку, придумать какое-нибудь развлекалово. Мы с корешом давеча были на каком-то празднике вместе и видели там один конкурс. Вызываются девочки, им завязывают глаза, в руки им даётся по...

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе. - Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика. - Почему? - Я устала каждое утро ему завтрак готовить. - А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе? - Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

Коллеги на работе привыкли, что лифт в их здании работает очень плохо и часто застревает. Вот в очередной раз лифт застрял с мужчиной и женщиной. Женщина спокойным взглядом осматривает своего напарника по несчастью и спрашивает, глядя как он выкладывает из сумки вещи: - Хм, что же здесь у нас? Журналы, пончики, ... презервативы...? - Ну мы же не в курсе сколько будем сидеть здесь в этот раз. Может нам предстоит заново заселить Землю! - Ага, а презервативы нам в этом помогут???

Захожу пообедать в ресторанчик, встречает на входе администратор, девочка молоденькая, глаза большие, юбочка коротенькая, миленькая, в общем. Спрашивает, буду ли одежку в гардероб сдавать. Говорю, что с собой в зал возьму. И вот смотрит она со своих 150 на мои 185 выразительными глазами и молвит: "А возьмите на ручки?" То, что это она про одежду, я со второго раза понял...

- Но,дорогая моя,что это за ужин,ни мяса кусочка... - Я готовила по записям рецептов моей прабабушки, а там написано - возьмите мяса на рубль.....

пришла к проктологу оксана и слышит к сорока годам у вас вся жопа в приключеньях мадам

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы pади каpьеpы писателя. - Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего? - Да. Машину и телевизоp.

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Гаишник, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - Ну что мы тебя, на голову посадим?!

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И всё это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Гаpантия? Мышь опознает?

Напиваться было как-то боязно. Пришлось выпить для храбрости.

Встречаются два друга: - Как дела? Скоро в отпуск? - Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела! - Что же ты решил на этот год? - На этот раз всё будет по-другому! Мэри поедет со мной!