Зачем владельцам айфонов две симки? Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита на этот айфон.

[после того, как жена съела мою пачку M&M's, которую я оставил на потом] ЖЕНА: Мне кажется ты слишком драматизируешь Я: [переписываюсь с ней из номера отеля] Я?!

Мой хороший знакомый никак не мог решиться поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Он стоял на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него: "Домой", — и пошел дальше по навигатору.

10 лет коллекционирую «Кока-Колу». У меня больше сотни банок и бутылок разных серий из 15 стран. Только что меня чуть не сбила машина — как вы думаете, с каким логотипом на борту? Конечно же Pepsi!

Собираемся с женой смотреть все эти последние интервью с порноактрисами. Посоветуйте хорошие актерские курсы. Не хочу переигрывать, когда буду делать вид, что впервые слышу их имена и биографии.

- Адрес вам в вайбер сброшу. - Я не пользуюсь данным мессенджером. - Но как же так? - Скажите, у вас есть дети? - Нет. - Но как же так??

Прочитала, что ежегодно во время секса умирает 50 000 человек, в то время как в авиакатастрофах за последние пару лет погибло всего около 4000 человек. Так что правильно говорить не "нет секса", а "рассудительно избегаю смертельной опасности".

Вот скажите, зачем надевать передник на кухне, завязывать тесемки, носить его гордо, любовно поглаживать кармашек на животе, если грязные руки, в любом случае, вытираешь об задницу?

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

Два главных вопроса любому врачу: 1. Я буду жить? 2. А пить можно?

Врач: «Мы поставили вам диагноз». Пациент: «Говорите скорее, у меня мало времени». Врач: «Но как вы узнали?»

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».