Анекдот
Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
😁
412 просмотров
Анекдот
За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…
😁
398 просмотров
Анекдот
Москва. Метро. Час пик. Азиатского вида человек громко чихает. Толпа расступается. Чихнувший вытирается, убирает в карман носовой платок, оглядывается на замершую в ужасе толпу и говорит — ды вы что? Я ж бурят.
😁
464 просмотра
Анекдот
— Циля, у меня к тебе стоит вопрос… — Изя, а у меня уже чешется ответ…
😁
405 просмотров
Анекдот
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам? — Да! — Скажите, как делать мохито?
😁
405 просмотров
Анекдот
— Вася, алло, ты где, ждем тебя с ребятами уже 3 часа?! — Пробки! — Какие нахуй пробки ранним утром субботы в Ярославле? — Пивные! Вечером пятницы!
😁
395 просмотров
Анекдот
– Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
😁
426 просмотров
Анекдот
На приеме у врача. – Ну что, больной, Ваши анализы пришли… И не приближайтесь ко мне!
😁
390 просмотров
Анекдот
Предвижу заголовки: «Достаточно исключить из своего меню всего три продукта, чтобы не подцепить коронавирус...»; «Инфекционист поделился дедушкиным рецептом простого домашнего средства, которое защитит вас от коронавируса...».
😁
471 просмотр
Анекдот
В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку. - В чем дело, Вовочка? - А разве слово «арка» мужского рода?
😁
391 просмотр
😁
370 просмотров
Анекдот
Я: Тебе нужно было выражаться более конкретно ЖЕНА: Когда я сказала "заправь мою машину", я очевидно имела в виду бензин! Я: Просто помоги мне снять с неё этот пододеяльник
😁
376 просмотров
