Анекдот

Вот так живешь себе спокойно, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться.
0

Анекдот

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще что-то осталось?
- Да, таки кое-что есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
+1

Анекдот

Я: Во время ограбления вчера ночью я занимался сексом
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Зачем вы мне это рассказываете? Вы даже не подозреваемый
Я: О, чувак, да я всем это рассказываю!
0

Анекдот

Я: Во время ограбления я смотрел «Шестое чувство»
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ясно. Расскажите что произошло
[10 минут спустя]
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Чёрт возьми! И он всё это время был мёртв?!
0

Анекдот

[колесо обозрения]
ОН: [целует её] Это так прекрасно!
ОНА: [целует его в ответ] И так романтично!
Я: Так странно, что в этих кабинках три сидения, да?
+1

Анекдот

[собеседование]
HR: Почему вы хотите работать в Starbucks?
Я: Дело в том, что я потрясающе воспринимаю имена на слух и правильно их выговариваю
HR:  Я:  
HR: Я:
HR:
Я: Да я шучу, меня просто никуда больше не берут!)))
HR: Ахахаха, а я уж такой типа ЧЕГООООО???!)))
0

Анекдот

Приехала к подруге в гости. У неё маленькая дочка. Она провинилась, и подруга поставила её в угол. Через пять минут слышим: "Отпустите меня, ведь жизнь проходит мимо!"
0

Анекдот

Знакомая от отчаяния и безысходности решилась устроиться проституткой. Взяли ее в средненький такой салон. В итоге просидела она там неделю, ни разу ее никто не выбрал, клиенты были у всех, кроме нее. Мамка дала ей денег на дорогу и выперла. Даже из проституток уволили.
0

Анекдот

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить" в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".
0

Анекдот

- фу, ненавижу кабачки в кляре, запах просто ужасный
- ну и как бы ты такой чувствительный в морге работал?
-  а откуда бы в морге взялись кабачки в кляре?
+1