Анекдот
ОНА: А вы продали что-нибудь с тех пор, как стали писателем? Я: [осматриваю свою пустую квартиру] Всё...
😁
332 просмотра
Анекдот
Я: Ты выйдешь за меня? ОНА: Нет БЭК-ВОКАЛИСТКИ: Она сказала нет! Она сказала нет! Я: Пожалуйста, не сейчас
😁
335 просмотров
Анекдот
ДЕТИ: Я: ЖЕНА: ДЕТИ: Всё, роутер перезагружен! ЖЕНА: О, слава небесам Я: Возвращайтесь по своим комнатам
😁
355 просмотров
Анекдот
Я: [прячусь под кроватью] УБИЙЦА: Я: УБИЙЦА: Я: УБИЙЦА: Ты любишь говорить, что я тебя не люблю. Что любить могут одни девчонки Я: НЕЗАБУДКА ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТОК. ВОЗДУШНЫЙ ПОЦЕ... вот чёрт!
😁
361 просмотр
Анекдот
xxx: Вы крышку унитаза закрываете? Я посоветовал бы закрывать, так как вчера крыса пробралась в квартиру через канализацию и вылезла через унитаз yyy: Мне почему-то кажется, что если крыса смогла доплыть до унитаза через канализацию, крышка унитаза её не остановит.
😁
391 просмотр
😁
336 просмотров
😁
458 просмотров
Анекдот
В аптеке - здравствуйте, можно мне корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен и глицин - у вас все хорошо? - да, пришел аванс
😁
448 просмотров
😁
451 просмотр
Анекдот
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.
😁
381 просмотр
Анекдот
Tinder будет предупреждать женщин об анкетах, созданных с телефонов на Android.
😁
356 просмотров
Анекдот
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
😁
382 просмотра
