День святого Валентина уже совсем скоро, а ты еще даже не католик.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

В любой стране первым делом стоит попробовать аутентичную национальную еду. Аутентичную национальную еду азиатов, чья диаспора здесь представлена больше всего.

Любовь - это когда удачно совпали ваши психические расстройства.

ПАРЕНЬ: Женщины такие загадочные ДЕВУШКА: Ты ничтожество ПАРЕНЬ: Очередная головоломка...

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"

Читаем состав Немолока: - не содержит трансжиры... А че такое трансжиры? - а это из лгбт. Они родились углеводами, но всю жизнь ощущали себя жирами

Когда ребенок не очень хочет идти в школу сегодня: xxx: папа, я, кажется, заболел *театральный кашель* yyy: ну что же, давай измерим температуру (отдаю старый советский градусник на 60 градусов место обычного, но кто же обратит внимание?) *через минут 5* xxx: вот градусник *театральный кашель* yyy: хочешь сказать, что у тебя сейчас температура 58 градусов? Собирайся в школу. Да-да, сегодня у него была контрольная. Ничего не меняется со временем.

- Планировать преступления все сложнее: если ты с гаджетами — ты под колпаком. Если ты без гаджетов — ты под подозрением автоматически. - Полностью согласен. Из-за этого маразма пришлось полностью завязать с преступлениями.

yyy1: Нам понадобится оливковое масло. На нем будем жарить. И немного пива для настроения yyy2: Так пиво для настроения куда доливается в сковороду или в себя? yyy1: как то мой друг жарил грибы и я ему говорю — "Юрец, ебани вина, будет лучше". Юрец с горла выпивает 1/4 бутылки и говорит — ДА! Так намного лучше!

Мне как то давно звонили по поводу окон. Сказал, что окна не пластиковые. Пауза. Потом вопрос - а какие у вас окна. Отвечаю - титановые. И добавляю. Как кот Матроскин - с той же интонацией - У меня дядя на титановом заводе работает. У него этого титана ну просто завались, вот и тащит в дом, пришлось из него окна сделать. На том конце просто молча положили трубку и больше не звонили...

Таксист (кашляя): я вот тут в Китай съездил, что-то приболел... шучу, я не был в Китае! Я: понимаете, я вот как раз была...