— Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
— Вы думаете, что если я её закрою, то на улице потеплеет?
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Врезается на перекрестке «горбатый» в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед «мерсом», вылезает новый русский и машет рукой:
- Спокуха, дед, я этого «мерина» за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!
Объявление: «Продается бюстгальтер Ericsson с определителем номера».
Все представления о коварстве, меркантильности и жизненной хватке современных женщин рассыпаются в прах, когда наблюдаешь, как всякий раз их застает врасплох названная кассиром сумма оплаты покупки. Наблюдая судорожные поиски кошелька, наличных денег в нем или банковской карты, понимаешь, что милые, наивные женщины до самого последнего момента надеются, что покупка будет бесплатной.
ЖЕНА: Мы назвали тебя в честь бабушки
Я: Это была моя идея!
БАБУШКА: Но надо мной все смеются в школе!
ОНА: [во время секса] Скажи мне что ты хочешь
Я: Пингвина-дворецкого
ЖЕНА: Нам нужна рыба, чтобы покормить нашу кошку
Я: [качаю головой] Она забудет. Я читал, что у них очень короткая память
В огороде у бабушки и дедушки вместо пугала стоит манекен. МАНЕКЕН! Словами не передать, как я обосрался, выходя ночью из бани, впервые заметив эту человеческую фигуру без башки.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.
(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
