В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе.

— Фима, просыпайся скорей! — Сарочка, ну шо случилось? Три часа ночи. — Голова прошла!

– Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта – отправишь ты СМС или нет.

В детском саду у меня было погоняло “Мордоворот”. Прописали мне его воспиталки, ибо на обеде ловко уворачивался от ложки с кашей.

Российская глубинка. Сельский магазин. – Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? – Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/у все-таки.

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной.

Наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

После ссоры с мужем жена в сердцах кричит: - Чтоб тебя черт забрал! Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет: - Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти: так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше. - Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах. Действие переносится на Канары, где стоят три особняка. - Второе: миллион евро. Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два. - И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди.

- Угадай, кто беременна? - О Боже, нет... - У принца Уильяма и Кейт будет ребенок! - Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...

- Здравствуйте, сантехника вызывали? - Да, здравствуйте. Раздевайтесь, проходите в спальню. - При чем тут спальня, я кран пришел чинить. - Простите, а вы точно сантехник?

- Кашу мясом не испортишь! - Может, маслом? - И маслом тоже.