Анекдот
Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум".
😁
358 просмотров
Анекдот
Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.
😁
345 просмотров
Анекдот
Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.
😁
381 просмотр
😁
323 просмотра
Анекдот
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Что случилось? Я: Они выгнали меня из Бойцовского клуба ПСИХОТЕРАПЕВТ: Вы хотите поговорить об этом? Я: О, ещё как хочу!
😁
307 просмотров
Анекдот
[смотрим на звёзды] Я: Это просто безумие, что в 1969 году люди посадили свой космический корабль на Луну ОНА: Я думаю, что это подделка Я: Ты шутишь? ОНА: Я серьёзно Я: [показываю пальцем] Да ты глянь, вон же она прямо там. Как она может быть ненастоящей?
😁
316 просмотров
Анекдот
Я: Господи, смотри, этот призрак снова на нашей фотографии! ЖЕНА: Где? Я: Ну вот же. Бледная кожа, закатившиеся глаза ЖЕНА: Это выглядит так жутко! СЫН-ГОТ: Вообще-то у меня есть имя
😁
322 просмотра
Анекдот
Хочу стать настолько богатым, чтоб спать и сидеть на разной мебели.
😁
298 просмотров
😁
411 просмотров
Анекдот
Простите, куда жаловаться, если в метро подали вагон уже с людьми?
😁
325 просмотров
Анекдот
В Португалии, скажем и в южной Франции любят блюда из засоленной трески. Ее нужно отмачивать 3 дня, периодически меняя воду. Есть очень интеллигентный метод это делать- класть рыбину в бачок унитаза.
😁
333 просмотра
Анекдот
Купили планетарный миксер. Жена пару дней повозилась с ним. Теперь стоит на видном месте на кухне. Пришли гости и спрашивают у меня: - Ну как, пользуетесь вы им? Полезная вещь? - Нууу... если бы на него можно было бы вешать одежду, он был бы реально полезный! Жена приходит из соседней комнаты и походя, вешает на миксер полотенце... И долго удивляется общему ржачу.
😁
323 просмотра
