Новый русский умирает и попадает на небо.
Бог спрашивает его:
- А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
- Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Этого мало, - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попасть в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
- А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра.
- Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает святой Петр.

Папа показал мне получасовую презентацию, почему мне всегда следует надевать презерватив во время секса. На всех слайдах был я.

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.

"Спасение рядового Райана" - $ 70 млн.
"Интерстеллар" - $ 165 млн.
"Марсианин" - $ 108 млн.
Итого на спасение Мэтта Дэймона потрачено $ 343 млн.

Подростки сейчас: Это слишком прямолинейный клип, не хватает отсылок к скандинавской мифологии и Дэвиду Линчу.

Подростки в 2000-х: Быстрей включай клип Ализе! Она там в шортах!

Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твёрдые - спелые.

Дед: я бы на твоём месте из всех ухажеров выбрал художника. Он хоть потолок побелить сможет
Я: он дизайнер, деда
Дед: не сможет?!

Я: Я понятия не имею как держать этого младенца
ОНА: Держи голову выше
Я: [гордо] Я понятия не имею как держать этого младенца!

Админю суфд. Звонит клиент
- мы вот получили только недавно логин и пароль к вашей программе, зашли, а в избранном ничего нет.
- вероятно Вы еще ничего не добавили в избранное.
- а я еще и сама добавлять должна?          

xxx: А трахаться пробовал? Физнагрузки в виде спорта не так э-э-э...действенны! Я после трех подходов сплю просто как убитый...
yyy: Вот это гениально! И совет добрый дал и похвастался мимоходом.