Дед: я бы на твоём месте из всех ухажеров выбрал художника. Он хоть потолок побелить сможет Я: он дизайнер, деда Дед: не сможет?!

Я: Я понятия не имею как держать этого младенца ОНА: Держи голову выше Я: [гордо] Я понятия не имею как держать этого младенца!

Админю суфд. Звонит клиент - мы вот получили только недавно логин и пароль к вашей программе, зашли, а в избранном ничего нет. - вероятно Вы еще ничего не добавили в избранное. - а я еще и сама добавлять должна?

xxx: А трахаться пробовал? Физнагрузки в виде спорта не так э-э-э...действенны! Я после трех подходов сплю просто как убитый... yyy: Вот это гениально! И совет добрый дал и похвастался мимоходом.

vc.ru, "Mail.ru Group начнёт показывать рекламу поверх изображений в интернете" Система будет распознавать изображения, чтобы показывать релевантную рекламу. Виталий Гололобов: Ждем рекламу поверх видео. А то эти сраные пользователи все еще используют интернет для чего-то кроме просмотра рекламы!

"Оказавшийся на зараженном лайнере россиянин пожаловался на нехватку алкоголя." xxx: Настоящие проблемы у лайнера начнутся, когда алкоголь кончится совсем.

Я на своём трудном опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без этих часов.

Девушки, которые просят в интернете деньги просто за то, что у них есть попа и грудь, вы работать не пробовали? Потому что я пробовал. Херня полная. Не советую.

Раньше мир держался на китах, а теперь на китайцах.

Хочу официально извиниться перед телеканалом культура за все разы, когда в детстве по глупости считала его скучным, кто ж знал, что вскоре это окажется единственный телеканал, который ещё можно смотреть без страха отупеть или самовоспламениться от гнева, эх, теперь люблю культуру.

Я: *вижу записку на холодильнике: "я забираю детей и еду к маме"* Я: *выключаю холодильник из розетки* куда ты блять собрался.

Пройду по микрозаймовой, Сверну на ипотечную, И на кредитной улице Я вновь возьму кредит... На свадьбу и на выпивку, И на айфон одиннадцать. Процентной ставкой бешеной Меня не удивить. И, может, на просроченской. А может, на должищенской, Меня коллектор встретит мой - Попросит все отдать... А я скажу, что денег нет, Но может, будут вечером... И вот, с разбитой мордою, Беру кредит опять.