Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.

– Филологи в самолете есть? – Да, я филолог, что случилось? – Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: – Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? – Да, но иногда неплохо бы и перекусить…

– Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? – В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как “ты дружишь с пальцем? ” или “а ты дружишь с волосами на ноге? “, утром просыпаешься и говоришь: “Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? ” – Все-все, успокойся! Не дружишь, и не надо…

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: “давай реще”.

Муж говорит жене в первую брачную ночь: – Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать мiнет? – Ну, во-первых, потому что я еще это никогда не делала, а во-вторых, у меня после этого всегда изжога!

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

– Пап, а что такое отфутболила? – Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его. – Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

– Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент. – Фитнес этажом выше. Это пивная. – Я знаю.

– Ну что, тогда на концерте он тебе дал автограф? – Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать…

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.