Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: “Вам подходит самка пингвина”.

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Так Рабинович стирать его не стал… Просто впереди приписал “Большой”! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Доктор приходит к больному малышу. Видит – его младшая сестренка бегает по полу босиком. – Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. – Ты слышала, что доктор сказал? – Да, он сказал, что я красавица.

Начальник: – Ну что с компом? Сисадмин: – Накрылся женским половым органом… – А когда будет работать? – А это знает мужской половой орган…

– Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить не умею. Есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня…

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

По статистике, фразу “О, боже, какой огромный!” чаще всего слышит маленький паучок.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу: – Давай, я помою голову, а ты – посуду и пол.

Летом компетентность работников бывает двух видов: “Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске” или “Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска”. Есть еще один вариант: “Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще”.

Парадокс и только – почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк – добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.