С изобретением смартфонов был наконец-то решен извечный вопрос человека: “Что почитать в туалете?”

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «Нафига я это купил?!»

ОНА: А вы продали что-нибудь с тех пор, как стали писателем? Я: [осматриваю свою пустую квартиру] Всё...

Я: Ты выйдешь за меня? ОНА: Нет БЭК-ВОКАЛИСТКИ: Она сказала нет! Она сказала нет! Я: Пожалуйста, не сейчас

ДЕТИ: Я: ЖЕНА: ДЕТИ: Всё, роутер перезагружен! ЖЕНА: О, слава небесам Я: Возвращайтесь по своим комнатам

Я: [прячусь под кроватью] УБИЙЦА: Я: УБИЙЦА: Я: УБИЙЦА: Ты любишь говорить, что я тебя не люблю. Что любить могут одни девчонки Я: НЕЗАБУДКА ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТОК. ВОЗДУШНЫЙ ПОЦЕ... вот чёрт!

xxx: Вы крышку унитаза закрываете? Я посоветовал бы закрывать, так как вчера крыса пробралась в квартиру через канализацию и вылезла через унитаз yyy: Мне почему-то кажется, что если крыса смогла доплыть до унитаза через канализацию, крышка унитаза её не остановит.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Самое необычные место куда можно поцеловать женщину это кадык.

В аптеке - здравствуйте, можно мне корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен и глицин - у вас все хорошо? - да, пришел аванс

Врач-пациенту: — Что-то вас давно не было. — Болел.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.