Умирает старый еврей. - Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги? - А еще что-то осталось? - Да, таки кое-что есть. - Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь? Новое блюдо.

Самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...

- Дорогая, на ночь... - Это кефирная диета. - Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт! - Это. Кефирная. Диета.

Я: Во время ограбления вчера ночью я занимался сексом ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Зачем вы мне это рассказываете? Вы даже не подозреваемый Я: О, чувак, да я всем это рассказываю!

Я: Во время ограбления я смотрел «Шестое чувство» ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ясно. Расскажите что произошло [10 минут спустя] ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Чёрт возьми! И он всё это время был мёртв?!

[колесо обозрения] ОН: [целует её] Это так прекрасно! ОНА: [целует его в ответ] И так романтично! Я: Так странно, что в этих кабинках три сидения, да?

[собеседование] HR: Почему вы хотите работать в Starbucks? Я: Дело в том, что я потрясающе воспринимаю имена на слух и правильно их выговариваю HR: Я: HR: Я: HR: Я: Да я шучу, меня просто никуда больше не берут!))) HR: Ахахаха, а я уж такой типа ЧЕГООООО???!)))

Приехала к подруге в гости. У неё маленькая дочка. Она провинилась, и подруга поставила её в угол. Через пять минут слышим: "Отпустите меня, ведь жизнь проходит мимо!"

Знакомая от отчаяния и безысходности решилась устроиться проституткой. Взяли ее в средненький такой салон. В итоге просидела она там неделю, ни разу ее никто не выбрал, клиенты были у всех, кроме нее. Мамка дала ей денег на дорогу и выперла. Даже из проституток уволили.

- мое тело - мой храм... фу, это что член??? - прихожанин

новый тренд практикуем свободные отношения но чтобы об этом знал только один партнер