– Цель Вашего визита в Голландию? – Приуныл я че-то

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от тепла. А куда ставить ударение в слове “передохнут” не сказали.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет.

Кто хоть раз слышал звон будильника рано утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда не испугает.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там его мамочка обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он, расстроенный, идет в зал. Там бабушка в кресле-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты, Вовочка, внучек мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито. Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Пап, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье. - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Совесть - это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

- Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно. - Тебе уже давно пора потрахаться!

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше чем на сто метров.

Одна порноактриса говорит другой: - После сегодняшней съемки надо сходить к врачу. Вторая уточняет: - К гинекологу? Первая: - Нет, к проктологу, сегодня у меня была драматическая сцена.

[1789 год, женщина открывает красиво запечатанное письмо доставленное посыльным] Боже мой... Ещё один джентльмен прислал мне портрет своего пениса

[после секса] ОНА: Позвонишь в такси чтобы вызвать машину мне до дома? Я: Не глупи ОНА: [улыбаясь] То есть я могу оста... Я: Воспользуйся Убером