– Девушка! Вы совершеннолетняя? – Я и зимняя совершенна!

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

– Как там твое солнышко? – Масло менять надо. Или ты про Иру?

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители … Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз … Вывод: лучше есть мыло.

На приеме у врача: – Да, причина Ваших проблем – никотин. – Но доктор, я не курящий. – Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.

У знакомой юбилей – ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит: – Вот баба в 45 – ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное…

Объявление по радио на рынке: «Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружили пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне».

- Изя, почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел! - Сара, ты предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 кг до 80 кг, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

Я: Я хочу быть хорошим отцом, поэтому я больше не бухаю ЖЕНА: Ничего себе! И это надолго? Я: По крайней мере до тех пор, пока дети не закончат школу ЖЕНА: Ого! Я: Так что примерно до четырёх часов вечера