Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от...

- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.

Актуальный палиндром: ¿Мань, на хуя ухань нам?

Кофе бывает либо хороший, либо херовое.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. – Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв – это п@зда, а не дупло!

Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей: – Петя, срочно пришли ответ как сдал? Ответ: – Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.

Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…

Москва. Метро. Час пик. Азиатского вида человек громко чихает. Толпа расступается. Чихнувший вытирается, убирает в карман носовой платок, оглядывается на замершую в ужасе толпу и говорит — ды вы что? Я ж бурят.

— Циля, у меня к тебе стоит вопрос… — Изя, а у меня уже чешется ответ…

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам? — Да! — Скажите, как делать мохито?

— Вася, алло, ты где, ждем тебя с ребятами уже 3 часа?! — Пробки! — Какие нахуй пробки ранним утром субботы в Ярославле? — Пивные! Вечером пятницы!