Анекдот

Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Петр:
– А что не открываете?
– Так указаний не было.
– А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Петр к Богу:
– Тут атеист пришел, просит врата открыть.
 – А ты скажи ему, что меня нет.
Обсудить

Анекдот

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, бабушка из Сомали связала двух бабушек и требует выкуп.
Обсудить

Анекдот

У меня есть теория – люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном – добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном – не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
Обсудить

Анекдот

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
– Куда направляетесь?
– Иду на лекцию о морали и нравственности.
– Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
 – Моя жена, товарищ сержант.
Обсудить

Анекдот

Один приятель другому:
– Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь – приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю – сидит красавец!
– Кто? Любовник?
 – Да нет… Медведь!
Обсудить

Анекдот

– Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
 – Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya