— Если я когда-нибудь пропаду без вести, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений! — Почему это? — Так мои друзья быстрее меня найдут

Он отличался тем, что всегда давал совершенно верные и идеально сформулированные ответы. Но несколько запаздывал с озвучкой. Таким образом он привёл к ступору гопников своего района, сообщив об основных идеях в трудах Бердяева, и ввёл в состояние транса преподавателя ВУЗа, ответив - А не охуел ли ты часом, братка?!

в оксане восемь литров крови сказал профессор и достал ведро и показал и больше не возражал ему никто

закричал грабитель громко всем лежать нам в земле сел на пол и давай рыдать

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

– Кто самый верный четвероногий друг человека? – Кровать.

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: – Я беру вот эту. Сколько я вам должна? – Нисколько, вы в ней пришли.

– Яйцами очень полезно мыть голову. – Ну не знаю, я привык руками мыть.

Интересно, а пить водку в полночь – считается после работы или до?

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна – другой: – От меня муж ушел. – Ну и х@й с ним. – В том и вся беда!