Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

– Назовите главную причину, по которой вы разводитесь. – Он не умеет меня фотографировать!

Маша ползет держась за стенку. – Маш, ты что бухала? – Нет, мам, я паучок.

– Я сварила суп, иди ешь. – Из чего? – Из последних сил, блин!

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой…

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.

8 лет, как конец света не состоялся. 8 лет, как индейцы Майя оказались неправы. 8 лет, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

– Ты какой-то бледный, что случилось? – Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. – И что? – Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. – Ну? – Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца! - Простите, а вы точно семейный психолог?

Сегодня мне предложили провести незабываемую ночь с 21-летней девушкой. Взамен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Разумеется, я отказался, поскольку я человек с высокими моральными принципами и огромной силой воли. Такой же сильный, как несравненный «Аякс» - суперэффективное средство для чистки ванной комнаты! Теперь и с ароматом лимона или ванили.

Новый русский умирает и попадает на небо. Бог спрашивает его: - А что ты сделал, чтобы попасть в рай? - Год назад я дал нищему сто рублей! Бог посылает святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние. - Этого мало, - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попасть в рай? Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает: - А два года назад я тоже дал нищему сто рублей! Бог посылает святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние. - Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра. - Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает святой Петр.

Папа показал мне получасовую презентацию, почему мне всегда следует надевать презерватив во время секса. На всех слайдах был я.