В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд... После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах... Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!...» - подумали мы с Пятачком.... Но как держится старик! В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал: - А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом».

Вчера видел пару китайцев с рекламной сумкой пива Corona. Те ещё тролли.

Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».

Китай назвал США «империей хакеров». В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

если понедельник взять и отменить мы тогда про вторник начали бы ныть

У подруги задержка, испереживалась вся. Я пошла в аптеку и купила ей упаковку из четырёх тестов на беременность… Все четыре оказались положительными. Глядя на неё, рыдающую, я всё думала, как ей удалось так облажаться? И тут она меня спрашивает: «Каким образом я буду содержать сразу четверых детей?»

Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум".

Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.

- Вы хотели бы прожить миллион лет? - Всего или еще?

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Что случилось? Я: Они выгнали меня из Бойцовского клуба ПСИХОТЕРАПЕВТ: Вы хотите поговорить об этом? Я: О, ещё как хочу!

[смотрим на звёзды] Я: Это просто безумие, что в 1969 году люди посадили свой космический корабль на Луну ОНА: Я думаю, что это подделка Я: Ты шутишь? ОНА: Я серьёзно Я: [показываю пальцем] Да ты глянь, вон же она прямо там. Как она может быть ненастоящей?