У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое – на закусь уже не хватает.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: – А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед: – Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе – они легче спирта и хорошо плавают.

Если ты упал с десятого этажа и не разбился, то ты еще летишь.

- Эрекция бывает и у трупов. Это один из процессов, которые какое-то время не прекращаются после смерти. - Да один раз всего не смог-то по пьяни, Маш! Сколько еще припоминать будешь?

Объявление в газете: «Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц».

Не говори, что ты ленивый, если не пил воду из утюга.

- Мне придется вас оштрафовать: вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25! - Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!

Я: [на протяжении сорока минут представляю мир, на который напали южноамериканские животные и как человечество будет это называть - Альпакалипсисом или Ламагеддоном] ЖЕНА: ... и вот так прошёл мой день на работе Я: Это очень интересно

HR: Нам нужен человек, который будет не просто бездумно на всё говорить "да", понимаете? Я (гений): Нет

Я: [привёл девушку к себе домой] Просто игнорируй мою соседку ОНА: Но это же рожица, нарисованная на воздушном шарике Я: Я же сказал игнорируй её!

Видел как-то тест «Умнее ли вы насекомого?» Я бы его организовал так: при нажатии на кнопку «пройти тест» появлялся бы результат — «НЕТ».