Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям: – Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда – неправильно.

Первая работа, это как и первый парень – понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!

– Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило? – Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться.

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: – Папа, папа давай поиграем. – Давайте поиграем в “Мавзолей” – я буду Ленин, а вы часовые.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи – в правый.

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства – в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями

Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник.

Два одесских приятеля. – Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до @ргазма, только одним своим голосом! – Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

– Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!