Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается. – Чужим? Это как? – Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала. – Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш. – Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

Вовочка подбегает к деду и спрашивает: – Дед, а дед, а у тебя зубы есть? – Нет уже внучок… – Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!

Отец спрашивает маленькую дочку: – Ты почему такая грустная? – У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

– Ну рассказывайте, многоопытные мои – кто что полезного может поведать про Таиланд? – В первую очередь смотри – есть ли кадык.

Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.

Разговор двух женщин. – Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда м@нет делаешь? – Нет. – А я видела, представляешь сосу и муж входит!

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: «Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!»

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

ТЕХПОДДЕРЖКА: Ваш жёсткий диск повреждён и данные не подлежат восстановлению Я: То есть книга, которую я писал 5 лет, пропала?! ТЕХПОДДЕРЖКА: А сколько вы написали? Я: [всё ещё в шоке] Почти 7 предложений

Я: [делаю свой заказ на итальянском языке, чтобы впечатлить девушку, с которой у меня свидание] РАБОТНИК МАКДОНАЛДСА: Чиво?