СТАРУШКА: Я проглотила муху Я: Боже мой СТАРУШКА: И паука Я: [закрываю собой клетку со своим попугаем] Думаю, вам стоит уйти

Я: [вижу соседа, который пытается поднять на 9 этаж диван] Привет. Выглядит слишком тяжело для одного человека СОСЕД: Господи, так и есть! Я: Хахаха, я тоже вечно себя переоцениваю! Ладно, давай, пока

- Ты че такой хмурый? - Да вот, со своей поругались… - Из-за чего? - Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А в чем проблема-то? - Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Как же я люблю эти гороскопы с универсальными фразами РАК. Отличный день, чтобы дышать. КОЗЕРОГ. Возможно, вам понадобятся деньги, чтобы кушать. ЛЕВ. Сегодня вам не стоит класть себе в кофе споры сибирской язвы. ДЕВА. Возможно, сегодня не лучший день, чтобы вступать в ИГИЛ.

- Дорогой, поцелуй меня! - Милая, ну что за оргии на двадцатом году семейной жизни?

Предположим, рыжий из Иванушек зашёл ко мне в квартиру. Можно ли сказать, что я пустил шептуна?

Фотопаралич — внезапные перекосы плеч, наклоны головы, вытягивания губ, искривления спины и постановка ноги на носок, в момент, когда на девушку направляют камеру.

Мальчик: "заросли в трусах, фу" Мужчина: с теплом вспоминает, как когда то давно уже лупил палкой крапиву

Родители, чтобы проверить курит ли их сын, перед уходом оставляли газ включенным.

Самая дорогая еда в ресторанах - это икра, лобстеры и креветки. А я с детства не переношу морепродукты. У меня врожденная предрасположенность к нищете.

Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так, иногда меняет пользователя.