Ойц, Жора! Ну шо ты опять свой срам прикрываешь ладошкой! Ну, давай уже, показывай свою зарплату

Одни женщины любят ушами, а другие... бухнуть.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

– Самый глупый вопрос, который вам задавали? – «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»

А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Мои слова при виде моего кота: «Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааааааал, ну иди, иди на ручки, солнышко мое» Слова моего любимого: «Ну чё, чепушила, иди что ль ко мне» Вот угадайте теперь, к кому идет кот…

Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: “Да, дорогая!” – получишь по башке сковородкой!

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

– Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка. – У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. – А вы думаете, я это трезвым сделал? – Привет, Василий.

Я смотрю «Дом-2», следовательно, не существую.

Из переписки. Боб: «Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила». Алиса: «Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не могла вспомнить, кому именно».

В студенческой общаге: - Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?