Зашел в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: “Зачем?”, ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путем, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.

Однажды на свидании девушка спрашивает парня: – А как ты относишься к ситуации, когда девушка берет инициативу в свои руки? Он говорит: – Хорошо отношусь, только может пока уберешь руки с моей инициативы, потерпишь до дома? Она: – Твоего, моего, или нашего общего?

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: – А ну бл@ть легла обратно, я щас кофе принесу!

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

8 марта прекрасная половина человечества старается стать ещё прекрасней, а сильная – собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.

Парень с маленьким членом довел девушку до сарказма.

- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса? - Курортная, что ли?

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся почти тридцать лет, закончен. Спасибо, что проголосовали за поправки в Конституцию. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Я: Когда мне тяжело и я чувствую, что не справляюсь, я обращаюсь к Иисусу ИИСУС: [стиснув зубы] Господи, уже четырнадцатый раз за сегодня! Я: Но у меня фисташка никак не открывается

ОН: Не могу решить стоит ли мне приглашать тебя на мою вечеринку Я: [сую ему немного денег] А теперь? :) ОН: Ладно! Не буду тебя приглашать Я: Спасибо!

Я: Может попробуем ролевые игры? ДЕВУШКА: Хорошо. Ты будешь Сашей Петровым Я: Ой, к этому я не был готов. Как мне играть? ДЕВУШКА: Ого, у тебя отлично получается!

ВРАЧ: Ну-с, что с тобой не так? Я: О боже, ты не даже не представляешь сколько всего со мной не так ВРАЧ: Я имел в виду в медицинском смысле Я: А, у меня кашель