ПОЖАРНЫЙ: Нам не удалось спасти вещи из огня Я: То есть... Роман, на который я потратил ГОДЫ, безвозвратно утерян?! ПОЖАРНЫЙ: Прости Я: [хватаюсь руками за голову] Не думаю, что у меня хватит сил, чтобы сесть читать другую книгу

АКУШЕР: [вручает мне новорождённого ребёнка] Помни, что он совершенно беспомощен и требует очень много внимания к себе Я: Хорошо АКУШЕР: Я разговариваю с младенцем

БУХГАЛТЕР: Ну что ж, хорошо. Валовый доход выглядит здорово. А что там у нас с потерями? ВИЛЛИ ВОНКА: Всего 4 ребёнка БУХГАЛТЕР: Что? ВИЛЛИ ВОНКА: Что?

За окном херовые погоды Давят мыслей тяжких штабеля На@бнулись углеводороды С ними на@бнулся курс рубля Мир когда-то тоже нае@нётся Он непредсказуем и жесток Но пока тебе, дружище, пьётся Наливай за биржевой отскок

Климат: Ну что, вам понравилась эта зима? Климат: Лето будет таким же *trollface*

xxx: Попугаи просто имитируют звук, они даже не понимают, что именно говорят. yyy: Да, поэтому родство с людьми очевидно

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".

- Ты в курсе, что у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил? - Меня, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

Сколько женщину не корми, она всё равно на цветы смотрит.

Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать пакет молока.

Большинство парней задают при знакомстве скучные вопросы типа «как дела?» или «как ты?», но мне нравится задавать более вдумчивые вопросы. Как «Как зовут вашего первого питомца?», «Как называется улица, на которой ты выросла?» или "Какая девичья фамилия у твоей матери?"

Каждый раз, когда пытаюсь проглотить витамины, возникает вопрос к их производителям: а нельзя ли сделать таблетки ещё больше, например, чтобы каждая была величиной с кабачок.