– Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю кто я и что делаю в ее постели
Котов стригу, брею, кастрирую. В общем как получится!
– Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
– Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
– Лучше бы у тебя вырос хрен верности.
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском – вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: Откуда ты, сын мой? Я из сборной России…. Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
– Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
– А много у тебя друзей?
– Много.
– Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
– Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
– Да я же просто твое фото лайкнул!
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите ее ночью, скажите: “Вот за это я тебя ненавижу!” и выйдите из спальни.
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении “И вас не минет чаша сия”, четвертое слово – глагол.