Анекдот
Запись в дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!”.
😁
440 просмотров
Анекдот
– Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных. – Все нормально, братан, меня уже отп@здили.
😁
403 просмотра
Анекдот
В магазине: – Светильник St333 есть в наличии? Продавец: – Здравствуйте! Ваше имя? – Владимир. – Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет. – Гм.., а если я Николай?
😁
418 просмотров
Анекдот
– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? – Глубже и толще! – Хм… И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу?
😁
331 просмотр
Анекдот
– Мне нужен наполнитель для кота. – Это магазин для таксидермистов. – Я в курсе.
😁
323 просмотра
Анекдот
– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. – Почитай “Робинзона Крузо”, тебе понравится.
😁
359 просмотров
Анекдот
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
😁
328 просмотров
😁
339 просмотров
Анекдот
В сауне. – А можно посмотреть всех девчонок? – Только одна осталась. – Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома
😁
309 просмотров
😁
330 просмотров
Анекдот
В связи с тем, что в магазинах раскупили туалетную бумагу, вопрос на кассе: Вам пластиковый или бумажный?, – звучит как издёвка.
😁
325 просмотров
Анекдот
– Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! – Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
😁
372 просмотра
