К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

Посетитель: – А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! Официант: – Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

Когда жена спрашивает: “Что хочешь на ужин?”, я никогда не угадываю.

Интроверты: сидеть дома? в смысле просто жить, как я всегда живу? Экстраверты: *поют на балконах*

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах. — Подождите, я их не залила.

– Пашка, привет! – Девушка, я не… – Давно не виделись! Все так же хорош в постели? – Ну, Пашка так Пашка.

– Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! – Это ограбление?! – Нет – урок физкультуры!

Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы…

Постоянные покупатели магазина “Все Для Рыбалки” знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

– Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу! – Но я и есть принцесса! – М-да! Неудобно получилось…

Перепутал открытки-“валентинки”. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.