Интроверты: сидеть дома? в смысле просто жить, как я всегда живу?
Экстраверты: *поют на балконах*
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах.
— Подождите, я их не залила.
– Пашка, привет!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
– Ну, Пашка так Пашка.
– Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет – урок физкультуры!
Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы…
Постоянные покупатели магазина “Все Для Рыбалки” знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
– Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
– Но я и есть принцесса!
– М-да! Неудобно получилось…
Перепутал открытки-“валентинки”.
Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.
На все товары хотят установить чипы.
Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя.
А у невнимательного потребителя и дальше.
В новой квартире.
– Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.
Объявление на двери кабинета окулиста: «У кого открылся третий глаз, обращайтесь к психиатру».
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и всё ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и всё ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул?! Я столько огурцов не съем!
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Разговор в Одессе:
- Сёма, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!
