Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

– Дайте мне свечи от геморроя. – Здесь не аптека, а автосервис! – Я знаю, у меня “Лада-Калина”.

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

В связи с заметным падением котировок, рекомендуется не помещать все ваши яйца в одну штанину.

Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: – Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! – Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

– Доктор, у меня пропало обаяние. – Вы хотели сказать, обоняние? – С такими соплями и то, и это.

Звонок в дверь: – Откройте, милиция! – Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?