Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед.

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Мужик, пьяный в стельку, возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь, Леха, я что-то в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь. Только осторожно!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь, моя жена спит с каким-то хахалем! Что делать?!
Леха:
- Сваливать нафиг!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что твой балкон с другой стороны!

В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021-й.

Мало кто знает, но персонажи сериала «Друзья» являются аллюзиями на семь смертных грехов
Моника:
Чендлер:
Фиби:
Джоуи:
Рэйчел:
Росс: гордыня, жадность, зависть, гнев, похоть, лень и чревоугодие

КОП: Вы ехали 68, хотя ограничение 55
Я: Чёрт, 68? А можете в протоколе записать это число немного круче, чтобы я послушал как судья его читает вслух, ахаха
КОП: Конечно, нет проблем
[позже в суде]
СУДЬЯ: Как вы умудрились ехать 420 там, где ограничение 55?

Я слал ей поцелуйчики, сердечки,
Пытался нежным словом охмурять,
Она ответила: - Купи, б@ядь, лучше гречки,
Ну и рулонов туалетных двадцать пять.

© Поэт Ыыху

Антивирусная лирика

С ума сводили её ласки,
Воспеть обязан их поэт,
Представьте, что она и в маске
Прекрасно делала минет...

© Поэт Ыыху

он к резюме добавил устно
мол неженат готовлю вкусно

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.