Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: - Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси? - Конечно, хочу, чтоб осталась, но я уже вызвал

Подкаты на период карантина: А почему такая красавица ещё жива? Позвольте угостить вас антисептиком. Вашей маме врач не нужен? У вас такие красивые руки, так и хочется мыть их с мылом не менее двадцати секунд.

Случайно подслушал в местном гипере разговор двух тёток. Одна другой говорит: - Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.

в палате для больных ангиной пока что нет свободных мест и мы вас временно положим к больным с бубонною чумой

кто кхе кхе последний никого ну чтож надо же какая стала молодёжь

Очередь из детей с картонками на ледовую горку напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Совет дня в женском журнале: “Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета”.

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле

Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

После корпоратива жена звонит мужу: – Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! – Хорошо, а тебя откуда забрать? – Я на первом этаже, возле лифта.