Случайно подслушал в местном гипере разговор двух тёток. Одна другой говорит:
- Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.
в палате для больных ангиной
пока что нет свободных мест
и мы вас временно положим
к больным с бубонною чумой
кто кхе кхе последний
никого ну чтож
надо же какая
стала молодёжь
Очередь из детей с картонками на ледовую горку напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями.
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
Совет дня в женском журнале: “Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета”.
Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле
Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
После корпоратива жена звонит мужу:
– Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
– Хорошо, а тебя откуда забрать?
– Я на первом этаже, возле лифта.
– Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
– Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал
– Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе…
– Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
– Тогда ты вернешься к маме.
– Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
– Да, а что случилось?
– Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.
В одесском трамвае:
– Девушка, передайте кондуктору на билет!
– Так он же бесплатно ездит!
Знаки препинания очень важны. Как пример возьмем фразы “Галочка стоит” и “Галочка, стоит!”.
Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек – вот что значит “билет в один конец”.