- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов? - Вот она. - Hо здесь только один! - Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал: «Ну и выдра!» - А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: «А ничего так бабенка!»

Если бы ситуацию исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась. «Надо же, - думает, - какой милый чудак». Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл. Выбери себе приз с нижней полки.

Я: [ем ананас до тех пор пока у меня не заболит рот] Это и есть БДСМ?

Никак не могу заставить кота перестать пить воду из моего стакана, хотя пробовал буквально всё. Я пробовал "эй" и даже "ЭЙ".

- Я видел Его! Всадника! В Окее! Он спокойно и методично наполнял тележку туалетной бумагой. Наполнил доверху и покатил к кассе. - Это не всадник, это дерьмодемон

- Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Конкретнее?

Легко сказать «сидите дома!» А что делать тем, кто живет на две семьи?

Если вы хотите идеального обслуживания в ресторане, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме.