Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку – оторвите у вилки 2 средних зуба.
Встречаются два ковбоя:
– У меня самая быстрая рука на диком западе!
– А я предпочитаю женщину…
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой.
– Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
– Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально…
Собаки в шоке — все люди в намордниках.
А в вашей семье тоже в магазин ходит тот – кого не жалко?
– Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу – а там муж мой йогурт ест!
– Лучше бы бабу трахал, было бы не так обидно…
– Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
– Может, с ключевыми?
– Нет!
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все – я мужик!
- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну» - считайте, что опасаться больше нечего.
Объявление: «Пропала собака. Ошейник 300 долларов. Сука!»
Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.
БУТЫЛКА ШАМПУНЯ: Не содержит парабенов.
Я: [не имея ни малейшего понятия что это значит] Отлично
Я: [попав на небеса] Ну что, кто-нибудь плакал на моих похоронах?
БОГ: Ох, вообще-то твоё тело до сих пор в том бассейне с шариками
