Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Когда все это закончится из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками.

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта.

Русских военных медиков спрашивают: - Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса? - Сам, гад, признался!

Так вот ты какой, китайский Новый год...

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

- Графиня, а почему вы арбуз не кушаете? - Да ну иво! Ухи пачкает.

Ну все. Моему терпению, наконец, настал конец. Только что был в магазине и увидел чувака с огромной тележкой, буквально забитой санитайзерами, мылом, детскими салфетками, словом ВСЕМ, что нужно людям. Я назвал его эгоистичным мyдaкoм, равномерно покрыл его xyями, доходчиво объясняя про стариков, про мам и вообще про людей, которым это все надо и вообще, что он от стыда провалиться должен, а не ходить тут. На что он невозмутимо сказал: "Простите, вы закончили? А то мне надо эти все товары еще по полкам разложить"

зато не пьет сказала зоя и все подруги за столом умолкли пробуя представить а как это когда не пьет

перечитав трёх мушкетёров сова тату бьёт над крылом а пух всю ночь скрипит потёртым ослом

глеб выпил антидепресcанты и сразу стало хорошо и даже нож в груди оксаны теперь по доброму торчал

вирус держит в страхе родину мою я же на балконе про варяг пою