Покупатель жалуется директору: – Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

– По телеку говорят что нужно завязывать галстук даже на удалёнке. Посоветуйте галстук подходящий к трусам в клеточку!

Звонок в техподдержку… – Аллё, Вы прислали мне файл с расширением рdf, и таки чем его открывать? – А у Вас Асrоbаt стоит? – Увы, молодой человек, теперь уже всё реже и реже…

Женские проблемы: – Хрен вам, я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать – патологоанатому?

Самка богомола съедает самца после спаривания, у людей обычно это делает ее мама.

Наташа несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо.

Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь – сейчас прорекламируют онлайн-казино?

Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ни хрена не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.

– Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой? – Сема, мне удалили два зуба! – Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб? – У стоматолога не было сдачи!

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

- Видел обращение Путина? - В кого?!

- Интересно, а в Саудовской Аравии есть какой-нибудь свой совестливый оппозиционер, который при каждом падении цены на нефть люто радуется и пишет в соцсетях: «Саудяшка все!»? - Был.