Анекдот
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах. — Подождите, я их не залила.
😁
366 просмотров
Анекдот
– Пашка, привет! – Девушка, я не… – Давно не виделись! Все так же хорош в постели? – Ну, Пашка так Пашка.
😁
410 просмотров
Анекдот
– Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! – Это ограбление?! – Нет – урок физкультуры!
😁
400 просмотров
Анекдот
Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы…
😁
580 просмотров
Анекдот
Постоянные покупатели магазина “Все Для Рыбалки” знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
😁
337 просмотров
Анекдот
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
😁
347 просмотров
Анекдот
– Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу! – Но я и есть принцесса! – М-да! Неудобно получилось…
😁
400 просмотров
Анекдот
Перепутал открытки-“валентинки”. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.
😁
331 просмотр
Анекдот
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
😁
353 просмотра
Анекдот
В новой квартире. – Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.
😁
338 просмотров
Анекдот
Объявление на двери кабинета окулиста: «У кого открылся третий глаз, обращайтесь к психиатру».
😁
360 просмотров
Анекдот
К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и всё ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и всё ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул?! Я столько огурцов не съем!
😁
369 просмотров
