– Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? – Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

– Милый, принеси кофе. – А по-хорошему попросить не можешь? – Милый, принеси кофе по-хорошему…

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию.

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Приходит в табачную лавку пожарник: - Дайте мне эти... наши! Продавец дает ему «Дымок». Следом приходит космонавт: - Дайте мне эти... наши! И получает «Союз-Аполлон». Следом за ними приходит турист, получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент». Наконец приходит программист: - Дайте мне эти... наши! Продавец в затруднении: - Какие это ваши? - А ты что, думаешь, что Java - это остров?

Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает: - Ты как умер? - На стройке работал, с лесов упал. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь!

Руки спиртом протирать? Да я этого вируса вот этими руками задушу!

Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Основная наша ставка на то, что вирус глянет по сторонам, скажет: "да они тут все ебанутые", и полетит искать страну попроще.

Пожалуйста, хватит придумывать новые вкусы Кока-Колы! Или добавьте кокаин обратно, или оставьте её в покое.