Анекдот
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
😁
359 просмотров
Анекдот
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
😁
345 просмотров
Анекдот
– У тебя руки пахнут хозяйственным мылом. – Так это… хозяйство мыл.
😁
323 просмотра
Анекдот
Мне вот уже 35 лет и я все никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры.
😁
318 просмотров
Анекдот
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
😁
361 просмотр
Анекдот
Учитель: – Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: – В сумасшедший дом.
😁
350 просмотров
Анекдот
Не покупайте на зиму кожаные перчатки – берите тряпичные. Они теплее и ими лучше вытирать сопли.
😁
351 просмотр
Анекдот
Если бы на пачке сигарет было написано “Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!” – о-ой сколько бы народу курить бросило!
😁
336 просмотров
Анекдот
– Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка! – Я предпочитаю говорить “династия”.
😁
356 просмотров
Анекдот
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я еще не в Праге?
😁
336 просмотров
Анекдот
Беседуют два бизнесмена. – Как твоя прекрасная секретарша? – Увы, увольняется. – А что случилось? – Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…
😁
354 просмотра
Анекдот
ПОЖАРНЫЙ: Нам не удалось спасти вещи из огня Я: То есть... Роман, на который я потратил ГОДЫ, безвозвратно утерян?! ПОЖАРНЫЙ: Прости Я: [хватаюсь руками за голову] Не думаю, что у меня хватит сил, чтобы сесть читать другую книгу
😁
333 просмотра
