Очень интилегентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберет все вместе, подарим радиво!

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его.

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

Объявление: – Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось “пойдем по стройке полазим”.

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. – Зачем это тебе нужно? – Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: “Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус”.

ЖЕНА: [смотрит на узи, где видно нашего будущего ребёнка] Ну разве это не самое прекрасное, что ты видел в своей жизни? Я: [припоминаю эпизод «Скуби-ду», где он встретил Бэтмена] Слушай, только не злись

Я: Иногда мне кажется, что я не нравлюсь людям ПСИХОТЕРАПЕВТ: Вот тут я могу вам помочь Я: Правда? Отлично! ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ты им действительно не нравишься

Очень надоели звонки с предложениями: кредит, омоложение, лечение волос и кожи головы, всякие бесплатные семинары. Нашёл способ избавиться: просто говорю, что сижу в тюрьме. Это молчание, а затем мычание в трубку очень смешит. Больше не звонят.