- Скоро приеду, что взять? - Хорошее настроение. - Вино или водку?

Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич» для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами.

Встречаются две подруги: - Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается? - Кормит грудью своего Ваську. - Как это?! - Работает стриптизершей.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне, пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

- Кто такая шансонетка? - Думаю, недотрога.

- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях. - Я бы хотел побывать в Милане. - К сожалению, не получится. - Почему? Из-за коронавируса? - Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису. - Это турагентство? - Массажный салон, турагентство этажом выше.

ВРАЧ: Как часто вы занимаетесь сексом? Я: Один раз, может два ВРАЧ: В неделю? Я: Я ответил, давайте дальше

14:05 Покупаю бутерброд, чтобы съесть его попозже 14:07 Технически "попозже" уже наступило

БОРТПРОВОДНИК: Поскольку вы сидите возле аварийного выхода, в случае чрезвычайной ситуации вы будете должны мне помочь Я: Хорошо [три месяца спустя] БОРТПРОВОДНИК: [звонит мне] Помоги! Меня пырнули ножом! Я: Какого чёрта?!

Несколько дней назад поставил около кровати рулон бумажных полотенец с мыслями: «Ну это же спальня, мало ли что нужно будет вытереть». Пока вытираю ими только руки, когда прямо в кровати жру.