Шуток. ру

Анекдот

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: - В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
😁 0
нравится
333 просмотра

Анекдот

ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в Интернете.
😁 0
нравится
335 просмотров

Анекдот

ЖЕНА: [смотрит новости] Смотри, какой-то псих ночью вломился в зоопарк и украл несколько тарантулов Я: [унося 7 маленьких тарелочек в соседнюю комнату] Да? Ну и дела
😁 0
нравится
359 просмотров

Анекдот

ДЕВУШКА: Ну и как мне сказать отцу что я беременна? Я: Предоставь это мне [позже за ужином] ЕЁ ОТЕЦ: [хватается за грудь] У меня сердечный приступ! Я: О нет! У дедушки сердечный приступ!
😁 0
нравится
351 просмотр

Стишки

С Днём поэзии! Я опрокину эль имбирный, За День поэзии всемирный, За амфибрахий, ямб, хорей, За слова с рифмами царей. И был бы жуткий моветон, Забыть про вечное, святое, Читатель, мой тебе поклон И за тебя я выпью стоя! © Поэт Ыыху
😁 1
нравится
378 просмотров

Анекдот

Пришла на рынок купить куриный рулет. Говорю продавщице: "Мне, пожалуйста, РУЛИНЫЙ...." Тут вдруг на уровне подсознания понимаю, что слово прозвучало как-то не так, и, уже не так уверенно, добавляю: " ...КУРЕТ". Продавщица даже бровью не повела. Привыкла уже наверное.
😁 0
нравится
366 просмотров

Анекдот

На днях вынесли старую ванну. Чуть позже наблюдал картину, как три человека без определённого места жительства тащили её куда-то, а один был внутри и руководил процессом.
😁 0
нравится
320 просмотров