Очередь из детей с картонками на ледовую горку напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Совет дня в женском журнале: “Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета”.

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле

Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

После корпоратива жена звонит мужу: – Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! – Хорошо, а тебя откуда забрать? – Я на первом этаже, возле лифта.

– Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу? – Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал

– Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе… – Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я? – Тогда ты вернешься к маме.

– Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым? – Да, а что случилось? – Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.

В одесском трамвае: – Девушка, передайте кондуктору на билет! – Так он же бесплатно ездит!

Знаки препинания очень важны. Как пример возьмем фразы “Галочка стоит” и “Галочка, стоит!”.

Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек – вот что значит “билет в один конец”.